viernes, 28 de diciembre de 2018

:)

Estamos a dos días de acabar el 2018 ¿y? ayer firmé el contrato de "empleado público laboral fijo" del Ministerio de Exteriores del Gobierno de España, resumiendo, soy el gestor cultural de de la Real Academia de España en Roma.

Me hubiera encantado escribir esta entrada hace muchos días, pero creo que habría tanto texto a desarrollar que creo que no me he visto capacitado. Esto lo cambia todo, esto es empezar el año de forma completamente diversa a como lo había hecho hasta ahora, esto es una cosa tan nueva e inesperada para mí que no encuentro la literatura con la que recordarme qué está pasando. Esto es un auténtico "feliz 2019".

HOLA, ME LLAMO MIGUEL, SOY DE ROMA Y TRABAJO EN LA REAL ACADEMIA DE ESPAÑA EN ROMA.


miércoles, 5 de diciembre de 2018

Mis peores días en Roma... y no sobra decir que llevo 6 años aquí.

Una vez realizada la tercera prueba, el tiempo pasa y sigo a la espera de la resolución... tiempo que me genera más ansiedad aun si cabe, tiempo que no me deja pensar, tiempo que pienso será el último que podré disfrutar sin sentirme mal, sin pensar en el fracaso, tiempo que podría justificar el que tuviera un buen resultado pero que no me deja disfrutar (ni tampoco sufrir justificadamente)
Creo que la prueba de idiomas era fácil, creo que podría haber hecho un muy buen examen, pero que no encuentro consuelo ni talento en  mí, que me la autoestima es aun mas traicionera pensando en que no me he esforzado como debería. 

Faltan horas, pocas, para ver cómo mi destino cambia, de una forma u otra está destinado a hacerlo, y es justo no hacerme daño pensando en que soy un fracasado, en que pase lo que pase, Miguelito Cabezas le echó valor a la vida, salió de su pueblo y sigue intentando tomar las riendas de su vida... Ahora? Espero quizás lo que no quiero esperar, lo que no quiero escuchar, lo que no quiero leer, lo que no quiero aceptar, y pienso también que esta espera e incertidumbre podrían ser los peores momentos de mi vida en Roma, ya que, aunque la ruptura con mi ex pareja fue dura y duradera, la razón me obligaba a pensar que todo eso era ajeno a mí, lo que me pasa ahora en cambio es fruto de mi trabajo y del azar que he provocado. 


lunes, 3 de diciembre de 2018

Y ahora?? ed adesso allora? quindi? so?

Pare che l'ansia cresce ogni momento, ho passato le due prime prove ma non viene detto che posso avere il posto. Mi manca ancora la traduzione ed è per quello che ho deciso fare il mio primo post in un'altra lingua... l'italiano! Ne ho tante sensazioni che non posso esprimere cosa sento in realtà, penso tanto a quello che ha successo negli ultimi giorni, penso tanto in quelle prove che non ho fatto, penso pure che negli ultimi anni non ho parlato neanche letto tutto quello che dovevo fare in Italiano, praticare la lingua di Dante, e mi mancano appena quarantotto ore per avere un giovedì che mi porta alla sicurezza vitale o il disagio assoluto.

Il problema ha un nome e cognome, proprio quello che mi sta a togliere l'energia, pur sapendo che non lo dovrei fare, non posso smettere di pensare a lui, al suo arrivo, alla sua maliziosa forma di fare e, sopratutto, a pensare che può essere lui chi finalmente avrà un posto fisso in Accademia. So che non dovrei pensare, che dovrei lavorare, che dovrei pure mettermi sui libri e studiare, ma sono le 21.27 e non posso cenare neanche rilassarmi, soltanto pensare... con il cerebello a due milla e senza un attimo per rilassarmi.

Penso la prossima volta che scriverò avranno passato tante cose, tante belle o brutte cose, adesso sono bloccato, sto male e mi sento debole... voglio piangere e dirli alla mia mamma cosa succede di preciso nei ultimi giorni e che sto facendo un prova per un posto fisso, ma non mi posso permettere il rompere una promessa che mi sono fatta: Chiamarla per darle una bella notizia (oppure una bruttissima notizia)

viernes, 30 de noviembre de 2018

El fin del principio (otra vez)


Son más de tres años los que llevo colaborado con la Academia. Son muchos los saberes que me ha ofrecido su directora desde el primer momento que coincidimos a finales de verano de 2015. Echar la vista atrás es ver a un Miguel completamente diferente, sea por la edad o por los aprendido, veo a un Miguel totalmente inexperto en materia de gestión cultural, simple en el modo de hacer y aproximativo en resultados. Recuerdo todavía cómo me invitaba a leer "El Principe" de Machiavelo para conectarlo con la gestión cultural, o cómo con el término "Internacional rosa" me hacía reflexionar sobre ciertos colectivos a tener en cuenta. Es increíble, más de tres años en los que no he tenido tiempo para el amor ni la vida propia, mas de tres años que he entregado a el aprender y nutrirme de todo lo que podía aprender. Un tiempo en el que pasaron muchas cosas, desde la jubilación de la responsable de becarios a el estallido de éxito de la Academia, y ahí estaba yo... aprendiendo poco a poco, observador y cómplice de la institución, sin mirar al futuro, sólo aprendiendo. Un tiempo en el que también tuve la oportunidad de cambiar de destino y aceptar alguna de las propuestas que se me ofrecían, de aprovechar de la inmensa agenda que estaba haciendo, de volver a España. En suma, más de tres años en los que me he olvidado de Miguel para prestar atención y apoyo a todo lo que ocurría.

La sorpresa (o el desbarajuste emocional) llegó a principios de mes cuando me comunicaron que saldrían plazas fijas y temporales en la Academia, plazas que requerían las labores que yo estaba haciendo en ese momento y, sin duda, son necesarias para 145 años de historia que luchan por ser más jóvenes. Hasta ahora había mantenido cierta indiferencia con respecto a que me podría esperar del futuro y mi relación con Roma, pero resulta un tremendo bofetón pensar durante los últimos días el qué será de mí sin la Academia. Cómo me enfrentaré al mercado laboral o mi (eterna) inseguridad hacia el presentarme en el sector mostrando mi savoir faire, si no continuo trabajando en lo que ahora mismo estoy haciendo. Me olvido de forma increíble de todos mis éxitos, de mis conocimientos, de mi agenda, incluso de la persona que soy a pesar de que me quedo con la frase de una de las grandes del arte contemporáneo cuando me dijo "los sitios lo hacen las personas, y tú haces la Academia"... estoy perdido! una vez más en una estúpida trampa que me he construído yo solo, que me hace débil y me genera dudas y ansiedad acerca de mi futuro. 


Este diseño me lo hizo un street artist hace un par de años y resume muy bien mi "yo y ahora"


Días antes de dejarlo definitivamente con mi pareja, pensé mucho en la posibilidad de escribirle todos los porqués de la ruptura, detallar uno a uno los motivos del porqué no seríamos felices juntos y existiría un eterno desequilibrio. Meses después de la ruptura, y sin haber escrito el documento, añoré cada día el no poder leer y recordar qué pensaba mi cabeza cuando lo quise dejar con él, y fue parte de mi condena en volver a tener una visión deformada del mundo, un continuo bucle del que  no pude salir y que, gracias al tiempo, entendí porqué había tenido sentido esa ruptura. No obstante, no puedo negar de la dureza del momento, lo que lloré y el tiempo que malgasté sufriendo, sin consuelo, sin lógica, sólo dolor. Tal y como empecé este blog, espero que el poder escribir cómo me siento ahora (previo al posible declive) para cuando llegue el temporal poder releerme, poder entenderme, poder verme desde otro ángulo y responderme consciente de la lógica que no querré ver. Me lleno de expectativas a cada momento y creo que será aun más duro afrontar que ese viaje que me he prometido pagarle a mi madre o el quitarme el lunar de la cabeza, no va a ser posible si no consigo la plaza fija... la plaza que (ahora) me garantiza bienestar, seguridad y calma.

Puedo enfadarme conmigo mismo cuánto quiera, puedo seguir pensando que "no fue justo", puedo seguir malgastando energías en encontrar dosis homeopáticas que me garanticen la calma de mi frustación y mi futura vulnerabilidad.

(y es ahora cuando, miércoles 21 de noviembre a las 21.51, voy a dejar este post en un borrador para continuar escribiendo cuando salga un poco del caos para escribirme cosas de futuro que me motiven... que también las he sentido durante los últimos días y mucho, pero ahora no me veo ni las siento)


(Una semana después, horas previas a realizar el examen para la plaza temporal) 30/11/2018

No he encontrado la motivación o simplemente la "razón" para escribir un decálogo motivacional que me inspire en caso de tragedia, no encuentro tampoco el ánimo ni la luz en todo esto... sólo encuentro absurdas comparativas con otros postulantes que lo único que hace es robarme energía. Cada nueva persona que sé que se presenta, se traduce como un nuevo robo de energía... absurdo!!

No obstante, y tal y como yo mismo me prometí, debo empuejarme!!!

1. AGENDA. Increible baile de nombres, contactos y buenas relaciones.
2. HABILIDADES SOCIALES. Es innegable y las he desarrollado con el tiempo.
3. PERFIL HÍBRIDO. Conocimiento pleno de la Adaministración pública y el ámbito privado.
4. POTENCIALES TRABAJOS. Sólo tengo que recordar dónde y cuándo
5. CAIGO BIEN Y SOY RIGUROSO. Nada que añadir, Señoría.
6. PROFESIONALIDAD. Algo que he podido demostrar durante los últimos años.
7. ROMA NO ES ETERNA. Tienes un futurazo Miguel, no dejes que te coma una ciudad a la que llegaste por casualidad, y tus trampas mentales, la han consagrado como el mejor destino.
8. HAS VISTO TU CV??? haz un breve balance, reflexiona... no venga, ya en serio!!
9. MOTIVACIÓN. No olvides nunca vidas como la de Santi Eraso.
10. HOLA VIDA?? QUE HE SEMBRADO?? Mucho, tanto que no lo sé medir.
11. DIMENSIONA MIGUEL!!! Nada que añadir, Señoría.





Y QUE PASÓ DESPUÉS DEL PRIMER EXAMEN... (Viernes 30 de noviembre... 9.22 p.m.)

EPIC FAIL!!

Cuando te traicionan los nervios, cuando piensas que todo mal, cuando dejas una pregunta en blanco, cuando todo ha salido mal... ese es mi caso y ese soy yo ahora. Cierto es que podría tener un 5 o incluso mas, pero la motivación está ahora en bajo mínimo. Me pongo el pijama, lloro, pienso... y mañana más y SEGURO, mejor!






martes, 16 de octubre de 2018

Questa mattina, 16 ottobre, c'era pure la regina.

"Questa mattina, 16 ottobre 1832, mi trovavo a San Pietro in Montorio, sul monte Gianicolo, a Roma, e c’era un sole magnifico. Un leggero vento di scirocco appena percepibile faceva muovere alcune nuvolette bianche sopra il monte Albano; un tepore delizioso regnava nell’aria, ero felice di vivere"

STENDHAL 
-Marie-Henri Beyle-


lunes, 24 de septiembre de 2018

Vuelvo a ser mayor

Es la 1 y media de la noche. Se supone que a partir de las 12.00 es mi cumpleaños. 

Hola soy Miguel y tengo 38 años (ufff)

Hola soy Miguel, tengo 38 años y escribo un discurso para un Embajador porque esta tarde se me ha ido la olla y mañana a primera hora tengo que entregar la propuesta. 

Hola, soy Miguel. Venga, un beso y felicidades. 



Me parece una ordinariez la gente que sube fotos el día de su cumple en redes sociales recordando al resto que hoy es su cumpleaños. Venga, otro beso. 

domingo, 15 de julio de 2018

Ciao amigo!

Vista desde el Monte dei Cocci 


Filofobia:


 "medo a enamorarse o trastorno social que hace que el individuo sienta estrés y ansiedad ante la posibilidad de una relación afectiva"
Cuando tuve mi primera relación con un chico, nunca pude imaginar que el motivo del porqué yo mismo boikoteaba mi cercanía a él, era un trastorno diagnósticado. Mi vida emocional continuó con relaciones en las que experimentaba la misma dinámica: una tremenda euforia inicial que se transformaba en pocos días en un rechazo absoluto hacia la persona que me había dicho "te quiero". El problema se hace mas grave cuando llevaba este mismo rechazo hacia los amigos que habían entrado en mi dimensión afectiva y yo prefería establecer espacios.
Durante los últimos años han sido muchas las personas con las que he compartido mi vida, dejando a un lado las parejas que nunca llegué a homologar, han sido muchísimos los amigos y amigas con los que he compartido, viajado, contado penas y alegrías... La Academia es uno de esos centros que permite convivir con perfiles inconexos y permitirte tiempo para construir una buena amistad. Este año he dado con un peril híbrido al que le he llamado varias veces "desfribrilador de la Academia" y con el que he superado la amistad para confundirnos. Recorrer Roma en coche o bici, descubrir alguna trattoria rara en la periferia romana, saltar como bandidos al Monte dei Cocci y sobre todo, llevarnos al límite y a los excesos con todo aquello que considerábamos "divertido". Hemos compartido 6 meses para fraguar una amistad que, en cierta manera, creo hemos dañado desde el momento en que a 48 horas antes de volver definitivamente a España, la llevamos a la cama para amanecer al día siguiente con cara de "esto no ha ocurrido". Considero bonito el dedicarle (dedicarme) un post para recordarlo ya que hacía años que no deseaba estar acompañado por una persona como me ha pasado con él. Me encantaría escribir mil millones de cosas bonitas con las que lo recuerdo ahora mismo, pero no sé el porqué no fluye la literatura. Quizás debería pararme aquí y dejar que la vida nos vuelva a presentar en otros contextos para poder seguir escribiendo sobre él. 



sábado, 30 de junio de 2018

Roma... todavía eterna.



El marido de la Rosi, el bar que me acogió nada más llegar a Roma, murió la semana pasada, y con él se me muere también un trocito de mi historia en Roma. El Porchettone, el restaurante que me ha acompañado en cenas y comidas ha cambiado de gestion, y con el cambio cambia también otro poquito de Roma. El bar Calisto, cierra durante tres días con el argumento “mal frequentato” e “pericoloso per la quiete pubblica”, y se cierra así también (cuando lo hagan de forma definitiva) un pedazo de mi historia en Roma. Nada es permanente, tampoco la ciudad eterna, y quizás por el cansancio acumulado durante las últimas semanas, no dejo de pensar y repensar que tampoco yo puedo ser permanente en esta ciudad. Es innegable el miedo que me genera el pensar fuera, en proyectarme en otro lugar cuando como me he podido recordar en otras ocasiones, "Roma se ha convertido en mi nueva zona de confort". Está claro que es mucho lo que he madurado y seguramente mi estímulo lo busco en el poder encontrar nuevos espacios en los que seguir madurando y salir de un espacio de trabajo y vida que me ha dado tantísimo. 

Se da la paradoja, también, que sumado al cierre o mutaciones de locales de ocio que frecuento, hace un mes tuve la oportunidad de encontrarme con el que había sido mi pareja y con quien no hablaba desde hace tres años. Tenía mucho miedo frente a ese re-encontrarse, seguramente no sólo yo tenía esa misma incertidumbre pero, sea por casualidad o destino, Flavio y Miguel se encontraron y no pudieron mas que darse un fuerte abrazo, quedar para comer y charlar desde lo más íntimo y cordial. "Es un claro cierre de ciclo" pensé, y todavía divago con la idea de que la resaca emocional no me deja ver con claridad... aunque la realidad es que: Ya está! ya pasó! Ya cerramos! Ya nos volvemos a querer pero de otra forma!. No sobra recordar que ha costado y mucho llegar a esa conclusión (que espero sea una conclusión) pero si reconozco que una vez nos hemos visto comprendo el porqué de separarnos y cómo eso me ha permitido descubrir una Roma que junto a él no lo hubiera hecho jamás. Es tiempo desde que entré en el 2018 para dar alas a nuevos proyectos amorosos, o al menos nuevas propuestas de las que uno no sabe cómo acabarán y... ahí estoy! embarcado en algo que no ha pasado pero tampoco sé cómo acabará, pero contento sabiendo que vuelvo a hacer el kamikaze con el amor (incluso si ahora, ahora mismo, lo veo como lo peor de este puto mundo y me da mucho miedo del "qué nos va a pasar?")

Necesito cambios, necesito hacer que la épica vuelva a entrar en mi vida y justificar cómo la estoy viviendo, necesito provocar estímulos por mí mismo sin que nadie me lleve a la catarsis, necesito más preguntas, necesito entender todavía más. Son 6 años los que llevo en esta ciudad y me encanta compararme con el Miguelito que llegó en septiembre del 2012, cuando cogí el autobús 81 y miraba fascinado la Basílica de San Giovani, me encanta pensar que hoy la vuelvo a mirar (en bici) como si fuera parte de mi casa, un espacio gigante donde me siento a pensar cuando tengo tiempo, como la Basílica de los 4 Santi Coronati que se ha convertido en mi plaza de pueblo cada vez que me siento a liarme un cigarro y ver turistas entrar y salir. 6 años en los que he conocido mucha gente, en los que he tenido, por momentos, la sensación de haber bailado con todos los chicos de esta ciudad, 6 años en los que he descubierto que me encanta comer pollo frito del "chicken Hut" de Stazione Trastevere, que también adoro la cerveza Peroni sentado en Circo Massimo, que amo salir a correr por la via del Mandrione... Ahora, necesito saber también porqué odio y amo esta ciudad para despegarme de ella, y a eso se llega asumiendo riesgos y sin olvidar una máxima que me gusta mucho decir a la gente: también los procesos son divertidos.





Me da mucha pena pensar en la energía que invierto motivando a la gente y olvidándome de hacerlo conmigo mismo. Me da mucha pena recordar las frases motivacionales que utilizo y que no sé aplicármelas a mi mismo. Es triste no reconocerme a mí mismo todos los logros que he conseguido y todo lo que "creo" he sembrado, y es justo ahora cuando necesitaría de esos estímulos que no tengo ni quiero reconocerme. De quién era Miguelito y porqué en su momento decidió dejar un trabajo fijo para experimentar, para aprender, para vivir y hacerse maduro en el terreno profesional y personal... justo ahora que no sé quién soy ni hacia dónde voy... me doy mucha pena. Bien es cierto que es sábado, son las 21.04 y estoy todavía en la Academia, haciendo tiempo hasta que acaba un concierto, el típico pringado que trabaja fuera de horario invirtiendo, una vez más, el tiempo en el trabajo porque seguramente me da miedo el tener tiempo para pensar en mí.

Mañana voy a la playa con Romina, una de esos orígenes romanos que perdí en un momento y vuelvo a recuperar después de un año de ausencia. Mañana será seguro más y mejor todo, o cuanto menos no escribiría este post con tanta negatividad. Mañana será otro día. 



miércoles, 28 de marzo de 2018

go with the flow

Hay veces que pienso que he construido mi zona de confort en Roma. Hoy, de camino al trabajo con la bici, me he encontrado a Guido (el novio de Alberto) también con Pierluigi Ferro (el chico simpático que enmarca cuadros y tiene un estudio muy cuqui en el Coliseo) y con la simpática rumana a la que le doy todo lo suelto que llevo en los bolsillos cuando la veo sentada pidiendo en la misma cera (hacía tiempo que no la veía, por cierto)... no sé si es algo que me da miedo pensarlo, pero lo que está claro que en una ciudad como esta, pararse en tres ocasiones a saludar en menos de media hora de camino quiere decir algo. Hay veces que pienso que me inquieta.

Recordarme (para un futuro muy mío) que llevo tres días experimentando nuevas experiencias, como aquella maravillosa de "sentirse pobre, muy pobre". El pasado sábado fui a una cena a la que fui como invitado, todo parecía normal... "una cena con nuevos amigos" pensé, hasta que me dijeron el dónde sería. Ya la zona de Roma me inquietaba, la sorpresa vino cuando me abrieron las puertas de la casa y... voilà! sorpresa! En mi corta/larga vida nunca había visto tan buen gusto combinado con tan buen bolsillo y que no voy a describir porque creo que será fácil recordármelo. Todo lo puedo resumir pensando que llevo 3 malditos días pensando en que en este país en el que la meritocracia no existe, y por el contrario se inventó la palabra nipotismo, todavía hay espacios que me sorprenden y me inquietan a la vez.

Hoy es miércoles, a las puertas de Semana Santa, y yo me dejaré llevar por lo que venga.

sábado, 10 de febrero de 2018

Hurgar en el pasado

"Volver a casa por Navidad" es una frase, una acción que gracias a la publicidad se ha convertido o desvirtuado, obligándonos a ver lo que somos, lo que éramos... y sin duda reaccionar. Para bien o para mal todo retorno tiene consecuencias, mayores o menores, y en mi casa volver a casa las navidades de 2017 ha sido una búsqueda en mis cositas allí aparcadas. Cordobilla es siempre un estímulo y en este caso he querido que sea una obligación al estímulo.

Estamos en febrero y podría decir que después de un mes no tiene sentido pensar en Navidad, pero sin duda fue el momento para empezar con algo nuevo. Más allá del "año nuevo, vida nueva" supuso el obligarme a mirar a mi futuro y iniciar con el proceso de desconexión al que desde la Real Academia de España en Roma tengo (necesito) hacer. Son ya casi 3 años los que he pasado admirando el Tempietto del Bramante, gozándome las impresionantes vistas, montando exposiciones o desarrollando actividades culturales pero sobre todo... aprendiendo de su directora, de mis compañeros y de los becarios que cada año la ocupan. Es tiempo para mí, no para cuidar los proyectos y personas que la habitan, sino para cuidarme a mí. Durante todo este período he aprendido mucho, demasiado, quizás no tanto como para pensar en el cambio radical que profesionalmente he dado por lo que es momento volver a España y pelear enfrentar las carencias que en algún momento dejé allí.

   En 10 días marcho a Madrid, ARCO Madrid es la excusa y sé que supone que voy a preguntarme el porqué de mi malestar estando en la capital, una explicación que desde la razón sé darme pero que la irracionalidad me la nublará... la mente es maravillosa! una cabrona cuando quiere ser cabrona y ARCO será uno de esos retos a los que me enfrento ¿qué porqué? Por la sencilla razón de que si lo estoy escribiendo, será porque yo mismo quiero que sea una cabrona.

Let's see!! Hoy es sábado, después de dos semana ininterrumpidas de trabajo, no me sale más que mirar el espacio que llamo habitación y donde no encuentro ropa limpia y si arrugada.