jueves, 11 de mayo de 2017

ufffff



Sólo es cuestión de tener tiempo para pensar... eso es lo que me falta y necesito en las últimas semanas. Tiempo para mí, tiempo para el diálogo conmigo... y ya está!

jueves, 26 de enero de 2017

... Por aquello de recordar-me...

El Director del Reina Sofía, el Director del MUSAC, Selina Blasco... He empezado el año intenso y fuerte en materia profesional, o cuanto menos responsabilidades en materia de gestión! El caso es que no ha parado la intensidad de trabajo y parece que me encuentro mas cómodo en mis tareas... digamos que al menos no me tiembla la voz cuando me enfrento a un pez gordo y me tengo que desnudar profesionalmente con mis conocimientos de arte frente a todo a aquellas élites del arte contemporáneo que hoy día, desde España, pueden dialogar con el resto del mundo.

Muchas veces me recuerdo en Cordobilla, jugando en una cabaña con Elías y Jose el serrano... hoy miro a los que siguen siendo mis amigos y me pregunto el porqué de la evolución de unos y otros, ni mejor ni peor, pero si diferente y así con todo el  siglo XXI que vivimos y que he tengo oportunidad de vivir. También me pregunto mucho (seguramente impulsado por el ego) qué pensarán de mi mis sobrinos y cómo verán mi vida dentro de unos años... lo que está claro es que no decidí seguir la itinerancia que me marcaba la vida y que, aunque muchas veces lleno de ansiedad, me sigo poniendo a prueba, me reto y me conozco un poco más... y así es el juego de la vida amiguitos! (imagino)

Ahora, camino de Bologna, en el tren y con un ratito para pensar en mí; o cuanto menos recordarme en un futuro qué ocurría con Miguel a principios de enero del 2017

sábado, 21 de enero de 2017


Recuerditos 



miércoles, 11 de enero de 2017

Señoras, señores, con todos ustedes.... EL 2017!!!

Hola?? soy el nuevo año!! cómo estás??


Es 11 de enero, tiempo todavía para replanteamientos y organización de todo lo que los próximos 354 días me pueden ofrecer, o visto de otro modo, le puedo ofrecer yo a él. El crecimiento personal y profesional ha estado presente durante todo el pasado año, ahora estoy cansado de preguntarme cosas e incluso me canso de mí mismo y preguntarme a modo de loop cositas irracionales que, sinceramente, no me llevan a nada... sólo a cansarme!!

Sigo trabajando en la Academia, el aprendizaje es constante debo reconocer y el agotamiento se siente, pero lo bueno es que mi vida profesional ha dado un viraje de 360 grados en el que he podido conocer y experimentar, un campo mas que fértil para ponerme a prueba y retarme. No obstante el miedo al futuro siempre está presente y hoy por hoy en la cuenta bancaria no tengo más que 500 € que me recuerdan que no tengo posesiones ni nada de valor... sólo yo y mis circunstancias! que al fin y al cabo no es nada negativo si me comparo con buena parte del entorno que conozco pero que no por ello me hace estar mejor, sólo calmado con mi comparativa. Falta de dinero, de perspectivas, falta de oportunidades... Bienvenidos al 2017!!! una crisis europea y personal (en mi caso) que no deja de mantenerme en activo!



viernes, 26 de agosto de 2016

Verano Pluscuanpermierdo



   El año pasado, en torno a estas mismas fechas, me metí en un ciclo extraño, en un viaje en mí mismo donde me cuestioné mil muchas. Consciente de que en muchas ocasiones en mi vida no me había querido parar a preguntarme y analizarme, sólo enterrarlas poco a poco para que un día, casi por arte de magia... voilà!! Salieran a recordarme que ya había pasado demasiado tiempo y era tiempo de que les hiciera caso. Quizás la parte más personal de lo que haya podido estar escribiendo en este (MI) blog personal sean los últimos post que he publicado, pero no quisiera olvidarme nunca de este aprendizaje "No asumas nada, gestiona todo!"

  Ahora parece que poco a poco todo vuelve a su origen, a su partida, o al punto en el que todo se empezó a derrumbar, y mas allá de querer pensar que un año es el ciclo que le concedo, entiendo que no, que es casualidad que sea un año el período en que he dialogado con mi identidad y hemos acordado el cómo ponernos de acuerdo.

   Anoche, paseando con uno de los artistas residentes que han estado en la RAER este año, Juan Zamora, y hablando de desamores me di cuenta que al igual que su proyecto "Montorio" el Dios Jano también había formado parte de mi vida este año. Comienzos y finales, principio y fin, una doble cara y un volver a los orígenes de dónde se parte... hipocresía?? Paradójicamente las fechas y declive empiezan cuando él comienza su proyecto, y tanto su proyecto como el fin de una relación que agoniza y ve los últimos días.

Desembocadura - Nacimiento

 Consciente aún así de que me vendrán bajones, subidones, inestabilidad y estabilidad, me preparo para un año, un nuevo ciclo, y ahora sí: consciente de que soy yo quien gestiona lo que quiero y que en cualquier momento se puede volver al principio.

domingo, 3 de julio de 2016

Youtube y el mundo de la AUTOAYUDA :)

La autoayuda online ha sido también una herramienta clave para entenderme los últimos meses... en teoría tendría que avergonzarme, pero en cambio me hace gracia pensar que la amiguita Lucy Serrano, Marta Debayle y otros tantos (paradójicamente casi todos Mejicanos) han estado detrás de la pantalla del ordenador cada vez que tenía una pregunta existencial. 



Si me ha servido o no, no lo sé, de hecho generalmente me quedaba dormido viendo estos tutoriales, pero lo que bien es cierto es que: ahí han estado! dándome compañía! y lamentablemente en sustitución de un libro!


sábado, 2 de julio de 2016

Muchos meses y muchas cosas

El hecho de no escribir prácticamente nada en los últimos meses viene porque prácticamente no he tenido tiempo para sentarme y reflexionar qué me estaba pasando, y paradójicamente estaban pasando muchas cosas, tantas que no me han dejado tiempo para NI reflexionar Ni escribir.

Resulta que he pasado 7 meses en los que el trabajo ha ocupado todo mi yo, muchas horas en la Academia y las inauguraciones de exposiciones se han convertido en el todo. Bien es cierto que puedo recordar que mis problemas de DEs-AmoR los he aplacado aprendiendo y haciendo cosas útiles en vez de dedicarme a amores inútiles que llenasen las inseguridades que aun hoy tengo, pero así es la vida, se arriesga se apuesta se juega... ganas o pierdes! y a pesar de lo duro que ha podido ser y lo sigue siendo por momentos, miro hacia atrás y me siento orgulloso!

Ahora llega el verano y llega si o si un cierre de ciclo. Sea por que los becarios se van y llegan nuevos o simplemente porque ha pasado un año desde que lo dejé con mi pareja, sea porque se me acaba el contrato en la Academia... EL CICLO SE CIERRA! seguramente con una pirotecnia emocional de la que no soy aun consciente pero que durante los últimos meses he anticipado en mi cuerpecito para estar listo y pelear con el principio o el fin de lo que venga, y es que si algo también he aprendido este año, es que vivo tanto los principios como los finales con una muy desagradable

ANSIEDAD



 No puedo en ningún momento el culparme por tenerla, pero ahí está, recordándome que debo sufrir de cuando en cuando, incluso siendo un buen niño, cumpliendo con mis obligaciones y exigiéndome a tener un diálogo emocional coherente con lo que me pasa o decido. La ansiedad creo recordar que siempre ha estado ahí, y siempre intentando ver la parte positiva de todo esto, es una de las cosas que he aprendido este año. 

   Volviendo al verano, nadie sabe lo que nos espera, nadie sabe lo que se presenta, simplemente que he decidido que sea algo duro de llevar y haciendo honor a mi apellido me consta que no voy a cambiar mucho mi punto de vista. Aprovecho este canto a mi cabezonería para recordármelo cantando. 



                             

domingo, 21 de febrero de 2016

Cicciolina ayer 


Cicciolina hoy :)



miércoles, 17 de febrero de 2016

Quando il pene diventa pena


   Eso me ha dicho hoy Paola, la limpiadora italiana y maravillosa de la Academia "Quando il pene diventa pena". Desde el primer día es mi mas fiel amiguita allí: le puedo contar, me puede contar, se desahoga y yo lo hago con ella, y así desde hace 8 meses nos hemos convertido juntos en un equipo. Bien es cierto que ella pasa ahora mismo por un período peor que el mío, pero.... justo para eso están los amigos!

  La verdad es que hablar de lo que le está pasando a Paola me hace sentir un imbécil cuando lo comparo con mis penurias, pero visto que este es mi blog recordatorio, me doy licencia para que al menos cuando lea esto en un futuro me sienta todavía aun peor y empiece a hacer ese ejercicio de "desdramatizar". Y es que durante los últimos ocho meses han pasado muchas cosas, pero en materia sentimental quizás las más bizarras y dolorosas. Es lo que tiene cuando el amor se acaba, y se mezcla con: rencor, redes sociales y el descubrir que había estado compartiendo mi vida con un dependiente emocional... OJO! que decir "dependiente emocional" no es ningún insulto, mas bien ha sido el diagnóstico que me ha ayudado a entender el porqué iba mal nuestra relación y los riesgo que corría, ya que sin saberlo... SORPRESA! me ha convertido en un coodependiente emocional que todavía hoy, en muchas ocasiones, se pregunta "¿Hice mal? ¿Debo sufrir por haber perdido lo más importante de mi vida?" Sea como sea, hoy estoy lúcido y sé que esas dos preguntas se responden con un rotundo "Miguel: hiciste y has hecho lo mejor!!" lo cual no quita que mañana me levante con el pie izquierdo y piense que lo que estoy escribiendo hoy no es más que un cúmulo de tonterías.

   La contradicción y el haber nacido para la duda, para el caos, el por qué, la pregunta constante, el Intentar responderme, cuestionarme, errarme, acertarme y ¿aceptarme?... soy una joyita! Si a todo eso le sumas que las formas que mi ex (me encanta decir que tengo un EX) no han sido lo mas mínimo acertadas; todo ello se convierte en un cocktail maravilloso para que la vida me ponga otra vez en esa situación en la que me haga plantearme dos mil cosas sobre mí y sobre dónde qué estoy haciendo con mi vida. Reconozco, que han sido meses duros, que aunque se supere cordialmente, siempre me va a dejar una vivencia de la que he aprendido, mala o buena, una vivencia para la que hasta ahora no tenía recursos y ahora no sé si sentirme orgulloso o triste. 

martes, 17 de noviembre de 2015

Cicciolina es AMOR


   Hay veces que se me olvida recordarme cosas absurdas y muy muy singulares que me suceden, y que muchas veces son mis propios amigos los que me hacen partícipe de lo que me pasó. A la hora de recordarme yo a mí mismo,  tengo una de esas absurdas tendencias negativas de visualizar las cosas oscuras que me han pasado, y no está de mas decirme en un futuro que el segundo semestre del 2015 ha sido de lo horrible lo peor: desamor, soledad, desasosiego, incapacidad de tomar decisiones, ataques de pánico... una maravilla todo! Una maravilla!!

   Pero estar hundido también implica el obligar levantarse, y con ello enlazar con todas las oportunidades o sugerencias que te hace la vida, como por ejemplo: quedar con la Cicciolina!

Si!! Y así fue: Ilona Staller, conocida como la Cicciolina, después de un encuentro profesional en que quedamos para darle unos documentos, nos surgió la posibilidad de tomarnos un heladito y de hacernos amiguitos!! 


Y es ahí donde está lo divertido e impredecible de la vida, porque lo que sería un simple encuentro profesional, se ha transformado en un ir y venir de mensajitos, en los que nos ponemos al día sobre nosotros o nos contamos cómo nos va... en resumen: todo muy absurdo, todo muy Miguelito cuando dejo que yo mismo sea Miguelito <3 p="">