viernes, 26 de agosto de 2016

Verano Pluscuanpermierdo



   El año pasado, en torno a estas mismas fechas, me metí en un ciclo extraño, en un viaje en mí mismo donde me cuestioné mil muchas. Consciente de que en muchas ocasiones en mi vida no me había querido parar a preguntarme y analizarme, sólo enterrarlas poco a poco para que un día, casi por arte de magia... voilà!! Salieran a recordarme que ya había pasado demasiado tiempo y era tiempo de que les hiciera caso. Quizás la parte más personal de lo que haya podido estar escribiendo en este (MI) blog personal sean los últimos post que he publicado, pero no quisiera olvidarme nunca de este aprendizaje "No asumas nada, gestiona todo!"

  Ahora parece que poco a poco todo vuelve a su origen, a su partida, o al punto en el que todo se empezó a derrumbar, y mas allá de querer pensar que un año es el ciclo que le concedo, entiendo que no, que es casualidad que sea un año el período en que he dialogado con mi identidad y hemos acordado el cómo ponernos de acuerdo.

   Anoche, paseando con uno de los artistas residentes que han estado en la RAER este año, Juan Zamora, y hablando de desamores me di cuenta que al igual que su proyecto "Montorio" el Dios Jano también había formado parte de mi vida este año. Comienzos y finales, principio y fin, una doble cara y un volver a los orígenes de dónde se parte... hipocresía?? Paradójicamente las fechas y declive empiezan cuando él comienza su proyecto, y tanto su proyecto como el fin de una relación que agoniza y ve los últimos días.

Desembocadura - Nacimiento

 Consciente aún así de que me vendrán bajones, subidones, inestabilidad y estabilidad, me preparo para un año, un nuevo ciclo, y ahora sí: consciente de que soy yo quien gestiona lo que quiero y que en cualquier momento se puede volver al principio.

domingo, 3 de julio de 2016

Youtube y el mundo de la AUTOAYUDA :)

La autoayuda online ha sido también una herramienta clave para entenderme los últimos meses... en teoría tendría que avergonzarme, pero en cambio me hace gracia pensar que la amiguita Lucy Serrano, Marta Debayle y otros tantos (paradójicamente casi todos Mejicanos) han estado detrás de la pantalla del ordenador cada vez que tenía una pregunta existencial. 



Si me ha servido o no, no lo sé, de hecho generalmente me quedaba dormido viendo estos tutoriales, pero lo que bien es cierto es que: ahí han estado! dándome compañía! y lamentablemente en sustitución de un libro!


sábado, 2 de julio de 2016

Muchos meses y muchas cosas

El hecho de no escribir prácticamente nada en los últimos meses viene porque prácticamente no he tenido tiempo para sentarme y reflexionar qué me estaba pasando, y paradójicamente estaban pasando muchas cosas, tantas que no me han dejado tiempo para NI reflexionar Ni escribir.

Resulta que he pasado 7 meses en los que el trabajo ha ocupado todo mi yo, muchas horas en la Academia y las inauguraciones de exposiciones se han convertido en el todo. Bien es cierto que puedo recordar que mis problemas de DEs-AmoR los he aplacado aprendiendo y haciendo cosas útiles en vez de dedicarme a amores inútiles que llenasen las inseguridades que aun hoy tengo, pero así es la vida, se arriesga se apuesta se juega... ganas o pierdes! y a pesar de lo duro que ha podido ser y lo sigue siendo por momentos, miro hacia atrás y me siento orgulloso!

Ahora llega el verano y llega si o si un cierre de ciclo. Sea por que los becarios se van y llegan nuevos o simplemente porque ha pasado un año desde que lo dejé con mi pareja, sea porque se me acaba el contrato en la Academia... EL CICLO SE CIERRA! seguramente con una pirotecnia emocional de la que no soy aun consciente pero que durante los últimos meses he anticipado en mi cuerpecito para estar listo y pelear con el principio o el fin de lo que venga, y es que si algo también he aprendido este año, es que vivo tanto los principios como los finales con una muy desagradable

ANSIEDAD



 No puedo en ningún momento el culparme por tenerla, pero ahí está, recordándome que debo sufrir de cuando en cuando, incluso siendo un buen niño, cumpliendo con mis obligaciones y exigiéndome a tener un diálogo emocional coherente con lo que me pasa o decido. La ansiedad creo recordar que siempre ha estado ahí, y siempre intentando ver la parte positiva de todo esto, es una de las cosas que he aprendido este año. 

   Volviendo al verano, nadie sabe lo que nos espera, nadie sabe lo que se presenta, simplemente que he decidido que sea algo duro de llevar y haciendo honor a mi apellido me consta que no voy a cambiar mucho mi punto de vista. Aprovecho este canto a mi cabezonería para recordármelo cantando. 



                             

domingo, 21 de febrero de 2016

Cicciolina ayer 


Cicciolina hoy :)



miércoles, 17 de febrero de 2016

Quando il pene diventa pena


   Eso me ha dicho hoy Paola, la limpiadora italiana y maravillosa de la Academia "Quando il pene diventa pena". Desde el primer día es mi mas fiel amiguita allí: le puedo contar, me puede contar, se desahoga y yo lo hago con ella, y así desde hace 8 meses nos hemos convertido juntos en un equipo. Bien es cierto que ella pasa ahora mismo por un período peor que el mío, pero.... justo para eso están los amigos!

  La verdad es que hablar de lo que le está pasando a Paola me hace sentir un imbécil cuando lo comparo con mis penurias, pero visto que este es mi blog recordatorio, me doy licencia para que al menos cuando lea esto en un futuro me sienta todavía aun peor y empiece a hacer ese ejercicio de "desdramatizar". Y es que durante los últimos ocho meses han pasado muchas cosas, pero en materia sentimental quizás las más bizarras y dolorosas. Es lo que tiene cuando el amor se acaba, y se mezcla con: rencor, redes sociales y el descubrir que había estado compartiendo mi vida con un dependiente emocional... OJO! que decir "dependiente emocional" no es ningún insulto, mas bien ha sido el diagnóstico que me ha ayudado a entender el porqué iba mal nuestra relación y los riesgo que corría, ya que sin saberlo... SORPRESA! me ha convertido en un coodependiente emocional que todavía hoy, en muchas ocasiones, se pregunta "¿Hice mal? ¿Debo sufrir por haber perdido lo más importante de mi vida?" Sea como sea, hoy estoy lúcido y sé que esas dos preguntas se responden con un rotundo "Miguel: hiciste y has hecho lo mejor!!" lo cual no quita que mañana me levante con el pie izquierdo y piense que lo que estoy escribiendo hoy no es más que un cúmulo de tonterías.

   La contradicción y el haber nacido para la duda, para el caos, el por qué, la pregunta constante, el Intentar responderme, cuestionarme, errarme, acertarme y ¿aceptarme?... soy una joyita! Si a todo eso le sumas que las formas que mi ex (me encanta decir que tengo un EX) no han sido lo mas mínimo acertadas; todo ello se convierte en un cocktail maravilloso para que la vida me ponga otra vez en esa situación en la que me haga plantearme dos mil cosas sobre mí y sobre dónde qué estoy haciendo con mi vida. Reconozco, que han sido meses duros, que aunque se supere cordialmente, siempre me va a dejar una vivencia de la que he aprendido, mala o buena, una vivencia para la que hasta ahora no tenía recursos y ahora no sé si sentirme orgulloso o triste.